Доброе утро.

только сейчас, окончательно отойдя от субботнего кутежа могу восхититься его размахом. Моя подруга закатила шикарный девичник. Это было просто мега. Я не люблю подобные тусы, но эта, будет занесена в мй личный список лучших дней в моей скромной жизни.

я собираюсь на работу. Пью кофе. и меня отпустило чтоли?.. но даже ее тачка у нас во дворе меня больше не парит. Хожу напеваю песенки, радуюсь солнышку, крашу губы.

вера в себя — это огромная сила, причем движущая. Хватит уже чмырить себя и сравнивать, сравнивать, сравнивать.Да пошли они все! зачем тебе вообще задумываться об этих мудаках. Ты лучше, умнее, успешнее. Все будет, и будет в разы лучше!

чмок

неохотно, но подвластная педагогика, новый релиз bones, и вскрики от несправедливости. И чуть позже рядом мама, мама которая говорит обьективные вещи, при чем с ее привычной особенностью придугадывания будущего. «Рит ты ведь эгоистка, он тебе не нужен, ты просто собственница. Но любить, быть с ним ты не хочешь» и как ведро холодной воды, я такая «waaaaaat»

но это на самом деле так, блять.

но бесит же, что он все пережил иначе, чем я. Но Вселенной виднее.

я очень не люблю писать про него. Потому что про него либо книгу, либо вообще ничто.

все пора спать

вы знаете, хотелось с вами поделиться просто хорошим, добрым, необычным фильмом. а так же приложить свою рецензию на него.

Фильм называется: «Никто меня не любит». Говорящее название правда?

картина отображает тривиальную реальность. Одинокий человек ищет родственную душу, ищет любовь. Почти 30я героиня, имея не удачный опыт в прошлом, оборачивается на опыт подруг, на слова матери, на пословицы поговорки «успешных семейных» людей, которые уверенны, что все замужества закрепляются только в возрасте 20ти и немного старше. И тоже ищет, упоенно ищет того, кто её полюбит.

при этом досуг ее весьма необычен. Она ходит на курсы, где людей «приучают» к смерти.
вы знаете мне очень понравилась фраза героя, когда он ее успокаивая говорил: "есть работа, жилье и правильный цвет кожи" и опять всплывают такие фундаментальные ценности. «имея не храним, а потерявши...»

Фильм совпал под мое настроение, и если хотите скоротать вечерок, обязательно посмотрите на это кинцо. Оно не учит глобально, но учит главному. Как часто мы сами виновники своего несчастья, и в частности своего одиночества.

А может иногда поиски и сужаются, просто с элементарного «а попробую открыть глаза»

так иногда бывает, что вроде бы все как обычно. Обычные вечера летние, посиделки, одни и те же разговоры и рассказы. Но что то не так.

Ты начинаешь понимать, что люди с которыми ты сидишь, и двое как минимум… больше не хотят с тобой сидеть. Ты немного заморачиваешься над этим, но это быстро проходит. Потому что это взаимно. Ты тоже больше не хочешь с ними сидеть.

Обрывается ниточка любви. И как прежде, вряд ли уже будет.

в последнее время, меня стало жутко раздражать нытье. При чем без повода. Причем в реальной жизни ( а не где то на блогах), прием от близких друзей.

Ума не приложить… меня… довольно таки закоренелого нытика, в какой то степени, стал раздражать пессимизм других. Ну я просто вспонимаю в самые худшие дни, кто был рядом со мной? Да никого. Пачка сигарет да музычка. Кому я рассказывала о своем горе, о самых сокровенных страхах? Кто видел мои руки? Мои стихи? Мои записи на таких же анонимных форумах?

Может это и не правильно было замыкаться в себе, но теперь, когда этот период позади я с гордостью понимаю, что я вынесла это сама на своих плечах. "Спасение утопающих — дело рук сами утопающих"

но сейчас не об этом.

рубрика «примеры»

стало бесить, когда идет подруга рядом и говорит «я жирная». Я естестна говорю "да что ты, Лен, что за глупости?" она мне «да нет я стала жирнее, чем была в школе» прикиньте, мы уже окончили ВУЗ и она себя сравнивает со школьными параметрами? дальше она ноет, почему она не такая худая, почему она толстеет. На мою фразу "ну запишись в фитнес зал" она закатывает глаза, и начинает на ходу придумывать причины, по которым она ну просто не может туда записаться.

мораль басни просто на поверхности.

Kогда думаете: «что же делать дальше»,  «в каком я тупике!!! как поступить!"… Совет один, поступайте как вам удобнее. Не хотите занимать деньги? не занимайте. Не хотите идти помогать таскать вещи? непомогайте. Нет, я не пропагандирую эгоизм, я пропагандирую ясное сознание. Ясный взгляд на многие вещи.

Все просто, если вы делаете многие вещи, только чтобы услужиться перед другими, это конечно очень мило, но что в итоге? уверены ли вы, что вам потом так же помогут, и если вы делаете это в ущерб себе исходя хотя бы из физический данных, то что вы тут приобретаете? Если вы изрядный гуманист, то конечно. пожалуйста. Так же если вы где то грешили, то отмаливайте свои грехи и искупляйте их блаженностью в остальном, сохраняйте здравый смысл и прежде всего уважение себе. Разучитесь всем „услуживать“особенно, когда они его не совсем заслуживают.

жизнь любит сильных. И only со своим мнением.

п.с это не качается родителей, родственников...

Любите родных, любите себя.всем GM 

около недели я прибывала в жуткой депрессии. Я грустила, «Песенка Гремлинга» знаменитого реп исполнителя сменила все более или менее воодушевляющие и приятные композиции, еда на столе была только дорогая и только на заказ, и слезы, грусть, тоска.

и как шик андеграундной девченки, которой плевать на все, этакой экс-панкерши, в красивой обложке ,

жест и вызов, на столе бутылка коньячка.

иногда я думаю, что мою жизнь портит больше всего? и потом понимаю, что мысли. Мысли из-за проблем, каких то домыслов, несбывшихся мечт. Я опять погружаюсь в прошлое, топлю себя надеждой. Кто виноват во всем вышепечисленном. Правильно, я сама.

я не глупая девочка. Я умная. Умная но тогда почему я веду себя как идиотка?

Таким заголовком можно написать на 21-м году жизни, автобиографический роман, где достаточно щедро, не тая ничего, описать все мои мысли, домыслы, монологи и умозаключения. Ума не приложу сколько это будет томов, и кто это будет читать. Да и с какой целью меня опять, по жидовскому мировоззрению понесло в мысли о прибыли?

Суть я могу изложить вам и так. Я не знаю черт возьми, как жить эту жизнь. Нет, это не риторический вопрос. Время риторических вопросов окончено. Я стою на пути и, словно армия пехотинцев, жду указаний. Ну какая же я армия, с другой стороны? Я генерал. Я бестолковый генерал, поэтом жду указаний от императора, в моём случае императорская чита( а именно родители) в их лице я слишком рано перестала видеть идеал. Мне не близки их мнения, и иногда я думала, что просто я топаю ножкой и показываю свою «взрослость» но после года самостоятельной жизни, в голове пришло понимание, что под их модель, я подгонять жизнь не буду. Тогда к чему советы, которые больше похожи на приказы? но сейчас не об этом.

Двойственная натура моя, периодически меняет пятно, мне чуть стыдновато и мейнстримно говорить, что я Билли Милиган, но иногда мне и правда страшно.

Я весы, я та, что нахожусь под опекой Венеры. Я справедливость, я компромисс.

Как уравновесить свою жизнь? как прийти в определенности? как перестать «плавать» от одного к другому?