я видела небо.                        

оно разделилось на две части. та, восточная сторона была

такая же как и западная, но в отличии от нее, была усыпала грязными кляксами облаков. Романтики скажут «дуализм»… ну а «практики» скажут: «да это ж перед парадом тучи разгоняли вот и привалило(?)».

я шла медленно. я не слушала музыку. я вообще не могу передать насколько я люблю такое время года.

еще не жара. еще не душно.

но мороза нет, холода нет.

и так свежо.

я шла, и не вспоминала. это ведь тоже достижение.

не уж то аркан "умеренность входит"

я обожаю девиантную луну, и какой то период принципиально побуду ей

Легка на помине.

Глаза, будто угли в камине

я не готова ждать. и на этом все.

прощальных слов было написанно много, у меня уже рука не поднимается написать«я больше никогда...»

я вас умоляю. я «никогда» нарушаю, относительно него, чаще, чем фаза луны меняет своё положение, чем рождаются новые звезды и умирают галактики. я решила, что пусть будет что будет. я не имею никакого влияния на всю эту подвешенную ситуацию, поэтому пусть будет так. просто по течению, просто день за днем, но уже иначе. своей жизнью со знакомствами, с проблемами на работе и даже возможно какой нибудь влюбленностью, пусть даже насильно. чушь? а что, еще год назад меня это спасло и позволило некоторое время пребывать в роли, аля «угонщица» с томным взглядом и беспринципностью.

вообще принципность — слово в котором я не нуждаюсь в расшифровке, я и сама знаю где собака зарыта и в чем успех многих барышень, за которыми нужно теперь учиться успевать, и вместо того, чтобы рожу красить и думать в какой бы цвет перекрасить и без того несчастные патлы, необходимо задуматься о прокачке такой мышцы как " любовь к себе"

эй девченка, как на счет того, чтобы каждое утро вместо монолога о несправедливости любви, востановить справедливость хотя бы к себе?

nothing,nowhere. – i've been doing well

и мир утром иначе видится. реформатор из меня никакой, ведь сколько было попыток предпринять хоть что-то подобное. Но я солгу, если скажу, что это все без результата. Он есть потому что та больная зависимость отходит на какой то долгосрочнй план и кажется смешной. Рыдания смениваются вообще всеобщими сомнениями от этих рыданий и стеснением перед самой собой. О боже, взрослеть так чертовки полезно.

была уютная кухонная атмосфера доверия и откровенности. Взрослые женщины, давние подруги вели диалог, я лишь изредка вступала с комментариями или историями.

пасхальный вечер по традиции всех православных людей отличался шикарностью банкета, да и вообще с криков «христос воскрес» начинаются поздравления, обнимания, пожелания и т.д

я опущу многие жизненные истории.

лишь в конце, меня тетя T., всегда являвшаяся для меня воплощением красоты и ума, остоумия и оптимизма, женственности и хозяйственности, плюс мы родились в один день (что всегда вольно-невольно приобщало меня к ней) спросила: " ну а у тебя как дела? кто тебя любит?"

и я чет приуныла

меня все время чему то учили. быть вежливой, опрятной, правильной. Меня учили быть отличницей/хорошисткой с правильной осанкой и безупречными данными в изобразительном искустве. с детства я водилась одновременно на 4 кружка, и все время обсмеивалась одноклассниками за то, что все это время я ходила с бабушкой. ну серьезно.

я еще спрашиваю, вот откуда комплексы?

да оттуда.

я безумно любила ба, и до сих пор считаю, что нет человека, который меня любил бы больше, чем она....

но в тот момент

я слезно молила родителей, чтобы я ходила одна. с друзьями.

к моим комплексам по внешности ( я носила жуткие пластинки, которые после обеда в школе вынимала и мне нужно было их чистить)

к моим комплексам, что я из бедной семьи

добавлялось еще и это.

но учили л меня, что нужно ценить и любить себя. что нужно держать марку и никогда не перед кем не унижаться.?

нет.

я хорошо танцую, неплохо рисую.

до сих пор некоторые вопросы решаю с ба.

однако меня так попинали, что я даже не знаю что хуже.

дом, милый дом.

а что делать, если дом -  это клетка, которая разрушает твой хрупкий мир, и все в нем. мешает жить спокойно.

мне не нужно было переезжать. это еще более усугубило ситуацию и без того непростую.

все рождается и умирает внутри. я годами вынашваю боль и разочерование, и эта пафосная грусть уже не к лицу. стремно понимаешь.тебе не 16 лет, чтобы убиваться таким способом. стоит задуматься, что это пора прекратить, и начать жизнь без мыслей о нем.

но это черт возьми достаточно проблематично. особенно если учесть, что мы живем рядом.

Лунная призма в моей жизни всегда все исправляла! Он мне вчера позвонил и такой говорит «а приезжай»

да черт возьми, вы небеса, знаете все лучше, чем я. Я выпросила, опять разворошила. Сижу значит такая.

Все новое — эт о новое. Мне нужно новое. Старое — это не то.

и печаль, что не в деньгах счастье. а то бы, я, на раз-два, смог бы счастье украсть, и...

 —… Двадцатилетие возбуждает, словно начало большого приключения. Тебе исполняется тридцать — и никакого возбуждения уже нет, — заметил он с ухмылкой.

Эх, какие громкие светлые слова приходят на ум, когда сидишь в хорошем расположении духа. И вроде забот не меньше и вроде проблемки то есть, но, друзья, вдохновение — так и пылает скромным огоньком и вот ты уже сидишь и слушаешь College feat. Electric Youth – A Real Hero и знаешь, что все будет хорошо.

я так горжусь собой, когда словно птицу за хвост ловлю, ловлю это замечательное чувство и просто держу в руках. Чувство тех долгожданных changes .

через несколько часов мне стукнет двадцать, и в мое скомное бордовое жилище войдут три сумашедших подруги и я решительно открою эту дверь, в новую. УЖЕ НОВУЮ жизнь!

дверь открывать гораздо проще, когда все предыдущие закрыты и заколочены и уже паутина успела облепить углы у них.

приветик, двацаха.

новая эра