Мда уж, последний день всепоглощающего чилаута, официально, блин, подходит к концу, но провела я его просто очень странно. 

Ранний подьем, так это не странно, всегда бужу себя, как ответственный крестьянин, на подьеме солнца, так сказать. Но нет, я вообще не про это, друзья, так вот надела кросы и пошла в лес. У нас есть родники, в центре города, смело дошла, села на пенек, подальше от бомжей и проходящих неистовых спортсменов и просто сидела, музицируя. ( справа пруфы величественной красоты). но там я месленно вела диалог с А. и я надеюсь вселенная, хоть чуть передала, что я пыталась до него донести? 

Меня эта любовь не то, чтобы сгубит, просто она меня истощает. Как будто нет части меня. Это ужасно… но я отдала эту часть добровольно. Лижь бы у него было все хорошо!

Нет, кто бы что не говорил… любовь… это прежде всего отдавать. Он обязательно меня простит. Ведь это любовь. как иначе?

Andre Gagnon Vue Sur La Mer

«хоть бы раз позвонила».… эти слова просто в ушах по сей день.

а почему я не звонила, кстати?

а потому что это не так уж и просто взять и позвонить, особенно для такой гордливой трусихи, как я.

понимаешь, зая?

мальбэк — равнодушие ft. сюзанна

Сколько себя помню, с самого детства я была жуткой фантазеркой. Так как мне достаточно сложно было выстроить отношения с ровесниками, я  была очень замкнутой и стеснительной, при этом я не испытывала чувство отрешенности. Моя комната — это был целый мир, где только включив музыку я становилась грациозной балериной, а может и исполнительницей эстрадного танца, а через минуту обкрутившись в цветную ткань я и модельер-дизайнер и певица одновременнО! Потом я читаю книги и в жутком бардаке в свете лампы представляю себя девочкой, которая родилась на Востоке… и вообще, только закрыв глаза я перед сном представляю, как я однажды стану самой красивой, модной, все мальчики будут влюбленны в меня, а девочки так и будут просить примерить, только мои платья! А я буду позволять, мне что жалко что ли?....

Экспромтом выдавала рифмы и панчи, развлекала свою, единственную коллегу-ровесницу на работе. Потом ее вызвала начальница и она немного смущенно ушла на этаж ниже. Да уж. Вот не повезло с начальством, так не повезло...

А мои все уехали на совещание, торжественно оставив меня единственной в кабинете. Ля-по-та

Лень жуткая, нет никакого желания, даже фоном включить какого-нибудь сериал или фильм. Даже

какого-нибудь  Дудя там...

Задумавшись о призрачном будущем, смело представляю его во всех самых ярчайших красках. Этакий «трансерфинг реальности», но с легкой ноткой инфантильности. Однажды все будет по другому, меня уже здесь не будет, я найду себе другую работу или даже (!) своё предназначение, мужика, создам «то самое» жэнское счастье.

но сейчас, ума не приложу как взять себя в руки и закрыть эту сесиию...

и вообще пойду-ка тайком покурю около ворот, потом когда вернусь буду томно смотреть на часы, надеясь, что стрелки часов побегут чуть быстрее, и я наконец то пойду домой и высплюсь.

… эти около Библейские фразы не стоит воспринимать буквально, и хоть многоуважаемый Эрих Фромм говорит иначе, и там он пишет это о любви… но! Так как про любовь пока не ма, поговорим о другом

Говорят «отдавай — получишь в два раза больше» ну или как то так...

но товарищи… я ни в коем случае не буду применять это относительно своей рабочей деятельности.

В связи с напряженным этапом нашей организации, всегда выплывает потребность в дополнительной рабочей силе. Ну где еще у тебя появилась бы возможность блестнуть трудолюбием, жертвенным альтруизмом? да везде блин. Если учесть, какая у  меня должность и список послужных обязанностей.

В связи с ярым намеринием изменить свою жизнь, я сказала ( да-да я сто раз уже говорила) но теперь я набралась смелости и решила, что ослом быть как не хочу, так и просто  физически не могу. 

Потом ко мне подойдет одна тетка, которая почему то решила, что мы подружки и скажет "ой Ритка шэпЧуТЬСЯ про тя". А я такая просто мимо ушей, и просто «окей, но все таки гринфил чай вкуснее будет...» 

мне все равно. Шепчутся. Просто я одна, кто смогла так сделать, подойти и честно все донести, а не как крысы врать про детей, здоровье, мужа и т.д

 так вот, стоит ли отдавать себя, свою энергию на труд, если :

а) это не приносит дивидендов в плане карьерного роста,( максимум скажут скупое «спасибо» и шо простите) ?

б) не приносит финансовой подпидки( что порой мотивирует,

а в наше то время… ну сами понимаете) ?

в) не приносит никакого морального удовольствия, и дополнительная нагрузка, при твоей и без того специфики, заставляет себя чувствовать дерьмом ?

я думаю, что нет. Да обвиняйте меня в чем угодно.

Настало время менять свою жизнь, и уже наконец таки перестать служить системе.

Хроническая усталость давит на плечи. Практически всё обеденное время ( а это целый час) брожу по этим улочкам, старого района, где является исключением наличие новых, современных постоек.

Не верится, что уже лето. Я все так же в свитере и в кроссовках, хотя зачем то накупила много босоножек. Обещала же, что летом стану женственней и всякое такое...

Много думаю о нём, но как то странно. Нет тяжести в груди, но тяжесть в груди вызывают совсем другие, кстати, бытовые проблемы. И это печально.

Много слушаю аудиотренингов. Много курю. Совсем расклеилась и очень хочу к морю.

Нас разлучают киллометры, но мы же все прекрасно знаем, что при наших современных технологиях, это мелочи. было бы желание и общение может заполнить весь досуг. Но как как досуг по прежнему занимает, тупое смотрение в окно с сигаретой в зубах, я понимаю, что желания — нуль. И это кстати взаимно.

а вот эта атомфера утра,

ты пришла раньше времени, загрузила почту, почитала новости...

ты пьешь кофе, пытаешься свести мозги в кучу и вбегает она, королева 38-го рождения и молвит вслух, словно она в теате: «АнеХдот хотите? Заходят француз, китаец и русский в самолёт и француз говорит.....»

я молча выбегаю.

а я ведь стихи сочиняла, и читала только подружкам, с бокалом в руке и тонкой сигареткой.

ей Богу как дура. Но я их сожгла. Я все с тех времен, утилизировала.

Мне иногда кажется, что это… что все ЭТО просто книга, бесталантливого, безчувственного атора! Ну зачем он разлучил людей, которые так привязаны к друг другу! Как он смел!

насколько удивительно устроена человеческая память.

мы не помним, что должны дать показания, что должны купить хлеба и т.п

мы не помним прошлых дней, мы не помним иногда имен своих однокурсников.

мы забываем про др знакомых

но есть то, что каким то особым способом получило пожизненную аренду в помяти: каждый диалог, слова, шутки, прикосновения, взгляды и т.д, все прочно запирается и хранится.

Я почему то всегда стыдилась этого. мне казалось страшно признаться, в том, что я люблю его. И именно поэтому не могу с другими.

Warpaint — Shadows 

Дико извиняюсь, настроение....